אהבה - דף ראשי

 

 

 

 

 

 


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם

ילדה, אני כותב את המכתב הזה, מכתב שכנראה לא תזכי לראות, רק כדי להוציא הכל החוצה, להוציא אותך ואת הרגשות מהלב, כדי שאני אוכל לשכוח אותך סוף סוף.

זה לא יהיה פשוט, אני לא משלה את עצמי, אבל אני מאמין שזה יקרה, והלוואי וכמה שיותר מהר.

הכרנו לפני קצת פחות משנה, דרך חברה משותפת. היא ידידה טובה שלי, והחברה הכי טובה שלך. בהתחלה לא שמתי לב אלייך בכלל, ההית פריקית, ומוזרה, ופריקיות תמיד הרחיקו אותי. הפגישה הבאה שלנו הייתה אחרי כחודשיים-שלושה, שוב דרך אותה חברה, נפגשנו שלושתינו, ואת השנתי לגמריי, אותה פריקית שהכרתי הפכה למן צפונית-סטייליסטית, וההית יפה, לא מלכת יופי, אבל יפה. מיד התחברנו, היה בינינו איזשהו חיבור טבעי שכזה. למחרת הוספת אותי באייסיקו והתחלנו לדבר. אחרי כמה זמן, איכשהו יצא שקבענו להיפגש רק אנחנו. אני אפילו לא זוכר איפה זה היה, ומה עשינו אז, אבל אני זוכר שהיה לנו כייף. המשכנו להיפגש מידי פעם, כשאר אנחנו לא מייחסים חשיבות מיוחדת אחד לשנייה, לא ההינו חשובים אחד לשנייה, אבל תמיד היה לנו טוב ביחד, יכלנו להעביר 8-10 שעות ביחד, בלי לשים לב איך שהזמן עובר ולא נמאס לנו אחד מהשנייה. ההית עבורי משהו שונה, מין יציאה מהשיגרה של שלל הבנות שסובבו אותי, כולן יפות, חלקן דוגמניות, אבל את ההית משהו שונה, איתך יכלתי להתנהג בטבעיות, בלי משחקים, בלי ייבושים בלי כלום, היה בינינו חיבור והכל היה פשוט, למרות הפרש הגילאים בינינו, אני בן 19 ואת רק כמעט בת 17 אז. ההינו נפגשים פעם -פעמיים בשבוע והיה לנו כייף, שום דבר מחייב, פשוט ככה סתם. באותה תקופה גם התגייסתי לצבא, אך התשחררתי אחרי 3 חודשים ואז הכל השתנה. התחלנו להיפגש לעיתים תכופות יותר, ואז גם רבנו בפעם הראשונה, אחרי 5 חודשים של היכרות, רבנו. זה היה באוטו שלי, אני כעסתי עלייך על משהו, וההיתי קר אלייך, אמרתי לך שעדיף שתלכי, ואת הלכת הבייתה. לא דיברנו אז חמישה ימים, התגעגעתי, אז יזמתי שנשלים ואת כמובן הכסמת והשלמנו.

למרות זאת, התקופה הרעה הזאת המשיכה, החופש הגדול התחיל, והריבים ביני לבינך לא הפסיקו, ברור שהריבים האלה היו בגלל שהקשר בינינו השתנה, עכשיו כבר היה לנו אכפת אחד מהשנייה, וההינו דיי חשובים אחד לשנייה וגם לא הסתרנו את זה, בכל פעם שההינו משלימים ההינו אומרים את זה אחד לשנייה. המצב משיך להיות בלתי נסבל, כל הזמן יומיים-שלושה של ריב ויחס אדיש, ולאחר מכן משלימים. לפעמים הריבים לא היו מוצהרים בכלל, פשוט ההינו כועסים אחד על השנייה על משהו, מבלי להכריז על ריב ואז לא ההינו מדברים כמה ימים עד שאחד מאיתנו היה מתגעגע ושולח הטדעה או מתקשר. באותה תקופה גם בקושי יצא לנו להיפגש לבד, את ההית באה עם החברות שלך בדרך כלל ואני לפעמים עם שלי. שנאתי את המצב הזה, ולא פעם רמזתי לך שתפסיקי לבוא איתן, מה גם שהן היו מכוערות ומגעילות, ועוד רצית שאני אבוא איתכן למסיבות, היה מטופש ממך לבקש בכלל, כי ידעת שאנשים מכירים אותי, ואני לא אלך עם מכוערות כאלה למסיבה, כעסתי שהצעת את זה בכלל.

למרות כל הריבים בינינו, דווקא התקרבנו, כי כשההינו נפגשים היה לנו ממש טוב, כנראה שבגלל זה גם ההינו משלימים כל הזמן. אבל אז הגיע ריב רציני, שאחריו רצית לנתק את הקשר בינינו לגמריי. אני ייחצנתי באיזה מסיבה, ואת אמרת שאת רוצה לבוא ושאני אכניס אותך בחינם, בתגובה, אמרתי לך שאני מכניס רק כוסיות על חינם, ככה שכנראה שצטרכי לשלם. אמרתי את זה בצחוק, אבל את לא ההית מוכנה לקבל את זה, בכל זאת היה טיפשי מצידי להגיד את זה כי ידעתי כמה הנושא של המראה החיצוני רגיש אצלך,התנצלתי אבל את רק בכית וכעסת, לא רצית לשמוע ממני ואחרי כשעה התקשרת ואמרת שאת רוצה שנחתוך אתה קשר בינינו בכלל. הגזמת בתגובה שלך, אמרת דברים מגעילים, ואם זאת הייתה כל אחרת אחרת לא ההיתי טורח בכלל להתקשר או להתנצל, אבל לא איתך, התקשרתי והתעקשתי שנשלים, שזה היה בצחוק, שזה לא היה רציני, שאני חושב שאת מאוד יפה, אני באמת חושב ככה. מעולם לא ממש סלחת, או שקיבלת את הגירסה שלי, אבל בכל זאת הסכמת שנשלים, ונפגשנו עוד באותו ערב.

 הבנתי אז עד כמה את חשובה לי, בתור בנאדם כמובן. החופש הגדול המשיך, והריבים בינינו המשיכו, לא יכלתי לסבול את המצב הזה, ואז קרה דבר מוזר, החברה הכי טובה שלך התחילה להגיד לי כל הזמן שאני ואת צריכים להיות ביחד, היא ממש שיגעה אותי בעניין ובכל שיחה בינינו היא הזכירה את זה שאני ואת אמורים להיות ביחד. לא ההיתי בטוח שזה מה שאת רוצה, אבל תיארתי לעצמי שאם היא אומרת את זה כל הזמן אז כנראה שאת אמרת לה משהו. לא אהבתי אותך אז, אבל ההית נורא חשובה לי, עד כדי כך שאפילו חשבתי שאפשר לנסות.. מייד הצעתי לך, זה לא היה בתיזמון טוב, כי ההית חולה באותו ערב, סירבת, אמרת שאת רואה בי רק ידיד טוב מאוד, ושאני מאוד חשוב לך בתור ידיד ולא מעבר. לא כעסתי, גם לא התאכזבתי כל כך, סה"כ זה מה שהכי רציתי, תמיד היו לי המון בנות, כולן יפות, חלקן הגדול יותר יפות ממך גם, למרות שיופי אף פעם לא היה הדבר החשוב ביותר במחינתי. אופי תמיד היה במקום הראשון. דווקא ההיתי דיי מרוצה, חשבתי שלפחות עכשיו הריבים בינינו ייפסקו והמצב ישוב להיות כמו פעם, באותה תקופה מפעם לפעם גם קרה בינינו כל מיני חיכוכים מיניים, ממש לא משהו רציני, שייחסנו לזה משמעות, סתם נגיעות קלות פה ושם.. למרות הכל, הריבים לא נפסקו, אפילו התגברו, אולי בגלל שחשבת שאני אוהב אותך ואת יכולה להרשות לעצמך,מהר מאוד דאגתי להבהיר לך שהמצב לא כך, התרחקתי ממך, התחלתי להיפגש עם אחרות, ואיתך פחות, ההיתי אדיש אלייך. כמובן שלא יכלת לסבול את זה, התחננת, ממש השפלת את עצמך שנחזור להיות כמו פעם, ואני עדיין לא רציתי, אולי לא האמנתי שזה אפשרי בכלל.

 לא דיברנו, אחרי כמה ימים ממש התגעגעתי אז יזמתי שיחה איתך, הסברתי לך בדיוק מה מפריע לי ומה אני רוצה,, אמרת לי שאת מבינה ומסכימה ושהכל באמת יחזור להיות כמו פעם, ואמרנו כמה אנחנו חשובים ואוהבים אחד את השני(בתור ידידם כמובן). אמרתי לך שנמאס לי שאת מביאה את חברות שלך שאנחנו נפגשים, שהן מכוערות וזה שורף אותי גם עם חברים שלי, כי חברים שלי רגילים שאני מכיר להן פצצות על, והם תופסים ממני בגלל הבנות שאני מסתובב איתן, והחברות שלך ממש לא כאלה! לקראת סוף השיחה שוב רבנו, שוב ריב שנראה מאוד רציני בגלל אותה סיבה, שאמרתי שאת וחברות שלך שורפות אותי עם חברים שלי, שוב הרגישות שלך בעיינין המראה החיצוני. ההיתי ממש אדיוט, לא שמתי לב אבל שוב חזרתי על אותה טעות. אמרת שאת שונאת אותי ושזהו וניתקת.

לא האמנתי שזה קורה לי, אחרי שכבר סיכמנו שהמצב חוזר להיות כמו פעם, לא הסכמתי שהכל ייהרס. נסעתי אלייך, לא רצית לראות אותי, היה בערך 23:00 בלילה, לא הסכמת אפילו לפתוח לי את הדלת אז, התעקשתי, לא הסכמתי ללכת, אמרת שתדברי איתי ביום אחר רק לא היום, ידעתי כמה נפגעת ואיך הרגשת ולא הסכמתי לוותר, לבסוף פתחת לי את הדלת, אבל המשכת בגישה הקרה שלך, דרשת שאני אלך ולא הסכמת לדבר איתי, או להקשיב לי, לבסוף שוב, לא התשכנעת ולא סלחת אבל השלמנו. באותו ערב קרה משהו קצת יותר רציני בינינו מהבחינה המינית, את ההית כמובן בתולה, שבוקיש התנסתה במשהו, אני ההיתי ההפך הגמור, בכל מקרה לא קרה יותר מסקס יבש. אבל נהינו מזה, זה קרה גם יום לאחר מכן לאחר שאספתי אותך מהעבודה, אפילו התקדמנו קצת, אבל שוב, לא יותר מסקס יבש,גם זה כמובן משהו שלא קרה בקשר שלנו בעבר! זה היה מוזר, אבל שנינו נהנינו.

 לאחר מכן התרחקת, אל הבנתי ממש למה אבל נהיית אדישה וקרה יומיים, ואחרי זה שבאת אליי הבייתה לא רצית שיקרה משהו, ישנת אצלי ולא קרה שום דבר, לא הבנתי אותך, אחרי זה ששאלתי אותך אמרת שמה שקרה היה טעות, וזה פשוט היה הרגע, ואת רוצה שנפסיק עם זה ושזה לא מתאים לך. רצית שנהיה רק ידידים כמו פעם. כעסתי, הרגשתי אלייך דברים, בפעם הראשונה אחרי שנתיים הרגשתי למישהי דברים, אולי זאת הייתה אהבה אולי לא, אבל בטוח שהרגשתי משהו, את שינית אותי , הפכת אותי ממשהו שלא אהבתי שההיתי, למשהו שאני כן אוהב בחזרה.פלשבאק קטן : למעשה אחרי שאהבה הרצינית הראשונה שלי בחיים נגמרה, לפני שנתיים, זה שינה אותי לגמריי, מילד טוב, חמוד ואוהב הפכתי לבנאדם דיי קר מבחינת חיי האהבה. היה לי קשר של שנה וחודש עם מישהי מדהימה, אהבה הראשונה שלי, תיכננו כל כך הרבה, אפילו על החתונה שלנו פינטזנו, ואז קרה האסון, היא הודיעה לי שההורים שלה החליטו שבעוד שבועיים הם עוברים דירה לעיר רחוקה, והיא חייבת לעבור איתם, אחרי הכל היא הייתה רק בת 17. כל כך כעסתי עליה אז, והיא רק ביקשה שננצל את השבועיים האלה להיות ביחד כמה שאפשר, לא הסכמתי התרחקתי ממנה, ברחתי, לא הלכתי לבי"ס ישנתי אצל חברים באשקלון, העיקר שלא לראותא ותה בשבועיים האלה, עד יומיים לפני הנסיעה שלי, בדיוק יומיים אחרי שנגמר לי המלווה, חזרתי ונפגשתי איתה.. בכינו... נסענו לחוף בנתניה וזה היה כמו מן ערב פרידה שכזה.. שנינו על החוף על החול.....עשינו אהבה.. בפעם האחרונה.. אחרי זה היא נסעה וחשבתי שנאי בחיים לא אתגבר עליה, כמה שאהבתי אותה.. וגם אחריה הייתה לי עוד חברה, אבל הרסתי את זה, אפילו שהיו יל רגשות אליה, דאגתיח להבהיר לה כמה שאהבתי יותר את האקסית, ושזה לא אותו דבר, בסופו של דבר היא בגדה בי, אולי זה הגיע לי, היא באמת אהבה אותי וכל כך התחננה שאני אסלח לה, אבל זה לא עניין אותי. כי מאז שנפרדתי מאהבה הראשונה שלי השתנתי, הפכתי לבנאדם אחר, אחד שיודע לשלוט ברגשות שלו, אחד שמסוגל לא להתאהב, מסוגל לשחק בבנות, ושיחקתי, ובנות אהבו את זה, ההיתי רע ומניאק והן אהבו את זה, אולי זה מסביר את ההצלךחה הגדולה שלי עם בנות בשנתיים האלה, את מעגל הכוסיות שבניתי סביבי, זה כל מה שעניין אותי באותה תקופה.. נגמר הפלשבאק: אבל אז הכרתי אותך, וכמו שאמרתי שינית אותי, ההית לבת היחידה שלא יכלתי לשלוט ברגשות שלי איתה, את גם ההית היחידה שכשההיתי איתה לא חשבתי על האהבה הראשונה שלי.

בכל אופן, אחרי שאמרת שאת רוצה שנחזור להיות כמו פעם ונספיק לעשות דברים, כעסתי עלייך ואמרתי שעדיף שבכלל ננתק את הקשר. ניפגשנו והבהרתי לך את זה. אמרת שאת לא מאמינה שאני רציני ושזה לא ייקרה אז את אפילו לא רוצה לתת לי חיבוק אחרון. חשבתי על זה שוב ואמרתי שזאת לא הדרך, אז אמרתי לך שאני רוצה שנשלים ושהכל יחזור להיות כמו פעם, אבל לא באמת התכוונתי לזה, לא רציתי לראות אותך יותר, רציתי לשכוח אותך, אבל לא רציתי שנהיה מוגדרים בריב. ובאמת, לא נפגשתי איתך שבועיים מאז, לא התקשרתי ולא כלום, רק כשאת שלחת אס אמ אס וביקשת שנאי אתקשר, וגם אז ההיתי אדיש אלייך, התחלתי באמת קצת לשכוח אותך, אפילו יצאתי עם מישהי שיש לי רגשות אליה, את מצידך כמובן שלא יכלת לסבול את המצב, וכעסת, אבל לי לא היה אכפת.. הבעיה היחידה שהגיע היום הולדת שלך, וממנו לא יכלתי להתעלם.. יום לפני היום הולדת ההיתי חייב לדבר איתך , אמרתי לך שבלילה אני אקפוץ להגיד מזל טוב, את מצידך הגבת בצורה מגעילה,כי כעסת שלא ראיתי אותך שבועיים, שככחתי ממך ומצאתי לי ידידות חדשות ולא היה לי אכפת ממך לטענתך, אמרתי שאם זה מה שאת רוצה אז בסדר אני לא אבוא ויום הולתד שמח וביי. ואז התחלנו לריב שוב, את אמרת כמה את שונאת אותי וכועסת עליי שלא ראיתי אותך שבועיים, אני כעסתי על כל הדברים המגעליםי שאמרת שמי אני בכלל ולמה שאני אראה אותך ביום הולדת, בסף הבנת שטעית, ובכית, התקשרת אליי וביקשת שניפגש, אמרת כמה אני חשוב לך וכמה את אוהבת אותי והכי בעולם ההית רוצה להיות איתי. לא רציתי להקשיב לך.. אפילו ניתקתי לך 3 פעמים אבל התקשרת שוב ושוב.. כעסתי אבל השכנעתי לבסוף, את מצידך ביטלת את כל התוכניות שלך, לא הלכת למסיבה שההית אמורה ללכת אליה, ואמרנו שנהיה רק שנינו ב12, ביום הולדת שלך.

היה לילה מעולה,הבאתי לך את המכתב שכתבתי בשבילך, 5 דפים, אחד המכתבים המרגשים והמדהימים, בכית, התרגשת, אמרת שאני מדהים וכמה שאת אוהבת אותי, כמובן שלא קרה שום דבר בינינו. ויום לאחר מכן נסעת לשבוע חופש עם חברה שלך. כשחזרת ניפגשנו ושוב רבנו... את ההית אשמה, 3 ימים אחרי זה שלחת הודעה וביקשת שנשלים. השלמנו, ההוריםש לי היה בחו'ל והבית היה ברשותי, הצעתי שניפגש אצלי, הסכמת, למרות שאמרת שאת לא רוצה שנשעה יותר דברים רצית לבוא אליי, ידעת שיקרה משהו, או לפחות תיארת לעצמך אני בטוח בזה. לקחתי אותך אליי, ולפני שעלינו אמרת שאת רוצה שנעשה משהו לפני שנלך אליי, ההיתי עייף לא רציתי כל כך לנסוע לשום מקום, ואז ביקשת שאני אקח אותך למקום רומנטי, אמרתי שאני לא יודע בדיוק לאן לקחת אותך, אבל חזרת על עצמך שאניא קח אותך לאיזה מקום רומנטי שאני מכיר. בסוף נסענו לאותו חוף בנתניה, ישבנו על החוף וסתם דיברנו קצת התסכלנו על הכוכבים, לא משהו רציני ואז אמרת שנלך אליי הבייתה.. כשהגענו מייד שכבת במיטה, זה היה פשוט מתבקש, שכבתי לצידך, התחלית לגעת בך, אמרת שאת לא רוצה, כלומר כל פעם שהתקרבתי אלייך ממש ועליתי עלייך הורדת אותי והרחקת אותי, אבל זה היה בצחוק כמובן, לא בכעס, אלא יותר כמישהי שמשחקת אותה קשה להשגה, לאט לאט התחלת להיכנע ולתת לדברים לזרום... היה ברור שלא נשכב, כי ההית בתולה ורצית שהפעם הראשונה שלך תהיה מיוחד ועם חבר הרבה זמן וכ'ו.... אבל עשינו הכל, הכל חוץ מחדירה, והיה כייף לשנינו.. זאת הייתה הפעם הראשונה שקרה בינניו משהו רציני עד כדי כך, ממש נספנו בזה עד 9 בבוקר, בערך כ8 שעות שבהם כאמור עשינו הכל חוץ מחדירה, היה מדהים. בוקר הסעתי אותך הבייתה, ובהמשך היום שדיברנו לא ההית קרה, ההינו נחמדים אחד לשנייה וחשבתי שהיה למה שקרה משמעות בעינייך, כמו שהייתה בעיניי.

יום אחרי זה שוב נפגשנו אצלי בצהריים, לקחתי אותך ממשהו שהיה לך בצבא, אבל להפעתי לא רצית הפעם שיקרה משהו, לא משנה כמה ניסיתי פשוט לא הסכמת ואמרת שמה שהיה הייתה טעות.. שוב אמרת שזה פשוט היה הרגע וההית פשוט חרמנית.. כל כך כעסתי באותו זמן...כעסתי שאת עושה דברים רק בגלל שזה פשוט ה"רגע", כי את הרי לא שרמוטה, ואני ההיתי הבנאדם שהגעת איתו הכי רחוק, ואת אמרת שלא הייתה לזה כל כך משמעות בעינייך, אמרת גם שאת יודעת שאני אוהב אותך, ושיש לי רגשות אלייך.. אהבת את זה, את אוהבת להיות נאהבת... סיפרתי לך אז שאני עוזב לאילת ביום שישי, ההיתי אמור לעזוב, אבל בינתיים זה מתעכב, ואני כבר לא יודע מה יהיה עם זה, כשהחזרתי אותך הבייתה ביום רביעי, סוף סיפרת את האמת, אמרת מה שאת באמת מרגישה והסברת את המצב מבחניתך ולמה לא רצית ששוב יקרה בינינו משהו.. אמרת שטוב לך לבד, שאת לא רוצה מערכת יחסים ושאת לא רוצה להרגיש אליי דברים, ואת יודעת שאם נמשיך לעשות את הדברים האלה את תתחילי לפתח אליי רגשות, אמרת שאת לא רוצה להיפגע כמו שחברה שלך נפגעה מחבר שלה, ושאת לא רוצה גם לפגוע. שאת פשוט לא מוכנה לקשר ושזה יהרוס את הידידות שלנו ואת לא מוכנה לאבד אותי.

 שוב כעסתי אלייך, בעצם לא, יותר התאכזבתי, תמיד ידעתי ואמרתי לך שאת ילדה קטנה, ואפילו יכלתי להלעות בדעתי שזה בערך מה שאת מרגישה אבל הדחקתי ולא רציתי לקבלת את זה, עד שאמרת את זה במפורש. אמרת שאת לא רוצה לוותר על המסיבות ועל הדברים הכיפיים שאת עושה שאת לבד ושלא תוכלי לעשות אם יהיה לך חבר. ששאלת אותי מה יש לי להגיד על זה, שתקתי, אמרתי שאין לי מה להגיד, שאני מאוכזב ממך, שעשיתי בשבילך כל כך הרבה, ופשוט איכזבת אותי, ועשיתי בשבילך המון, טיפלתי בך וההיתי אלייך הכי טוב בעולם. שתקנו רוב הנסיעה, היו פקקים, שיחקת את עצמך, בסוף כשיצאת ולא עניתי ל"ביי" שלך ושסירבתי לחבק אותך, אמרת לי שאת מאוד אוהבת אותי למרות הכל, ושאת לא מאמינה שאני אסע. אמרתי שעדיף שלא נדבר יותר. אני נחוש בדעתי לקיים את מה שאמרתי, באמת שלא דיברנו, מיום רביעי עד היום, אבל ההית חייבת להרוס את זה, התקשרת, שאלת אם נסעתי, שיקרתי שכן, כעסת, נכנס לטירוף אמרת שנאי אחזור ושאת לא מאמינה שבאמת נסעתי, אחרי זה סיפרתי לך שלא, אמרת שאת נוסעת ליומיים ושאת רוצה שניפגש יום שני בכל מחיר, ושאת מאוד אוהבת אותי, אמרתי שאני לא רוצה להיפגש איתך יותר, כעסתי עלייך שהתקשרת, אמרתי שאני לא ההיתי מתקשר אלייך, אמרת שאת יודעת ושבגלל זה התקשרת, שאת לא מוכנה לוותר עליי בחיים ולא משנה מה יקרה ואם יהיה לך חבר. אבל אני מאמין שאני כבר מוכן לוותר על הקשר הזה, אני רק מתאכזב ממך כל פעם מחדש, מההתנהגות שלך, מהקו מחשבה התינוקי שלך. מזה שאת לא מוכנה להתגבר ולקחת סיכונים.... אני לא רוצה להיפגש איתך יותר, אני רוצה לשכוח אותך, שאני אפסיק לחשוב עלייך כמו עכשיו, בכל דקה, אני יודע שאני מסוגל, אני הרי מוקף בבנות.. בחברים.. באנשים.. אבל את תמיד תהי מיוחדת...תמיד אזכור אותך... אפילו שאני אפסיק לחשוב עלייך, וזה יקרה מתישהו.. זה חייב לקרות.. את הרי תתקשרי שוב, זה ברור, ואני אהיה חזק ואני אסרב להיפגש איתך, אפילו אולי אפגע בך, רק שננתק קשר.. זה חייב לקרות.. את פשוט לא מסוגלת לאהוב.. השלמתי עם זה שלא נהיה ביחד.. או שלחפות כמעט השלמתי עם זה לחלוטין.... אז אני מבקש ממך, תני לי להמשיך הלאה מתוקה שלי, לחזור לשיגרה, לחיים הרגילים שלי, בלעדייך.. כן לצערי זה חייב יהיה להיות בלעדייך.. :( :( :(


נוסף: August 20th 2006
מספר: תומר
דירוג:
כניסות: 37847
שפה:
  

[ חזור לאינדקס מכתבי האהבה | הוסף תגובה ]


[לחזרה לרשת האהבה לחצו כאן]


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2009-04-27 16:11:19
הדירוג שלי:


395987366 כנסו חופשי

מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2009-04-27 16:08:44
הדירוג שלי:


אפילו שזה מכתב פרדה זה אחד היפים

מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי nofarg ביום 2008-10-22 00:21:02
הדירוג שלי:


ואי זה מדהים!


אני עדיין לא התאוששתי ממה שכתוב


זה באמת מדהים!


ואל תדאג יהיה טוב


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי NoyShaul ביום 2008-06-16 01:07:49
הדירוג שלי:


וואי זה פשוט מקסים!.. ועצוב..


 


בהצלחה בתהליך הארוך הזה. . . .


 


:||


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2008-02-16 11:34:58
הדירוג שלי:


וואי , המכתב פשוט מדהים.


באמת.


בכל אהבה יש מלא משברים , אני שמחה שהתגברת על זה.


אתה כותב יפה ממש.


בהצלחה שיהיה לך D:


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2007-06-14 12:42:16
הדירוג שלי:


וואיייי איזה מרגששששששששש


דבר איתי באיי סי אם בא לךךךך


344583540


 


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2007-04-19 19:13:42
הדירוג שלי:


תומר,


האמת שאני לא הייתי יוצאת עם גבר כמוך. אתה מאוד חומרני וכמה ששתגיד שלא יופי מעסיק אותך מאוד. אתה מאוד תלוי בחברים שלך ובמה יגידו עליך ועל החאנשים שמסתובבים איתך. אין לך עמוד שידרה ואתה עושה מה שכולם עושים...


בלי שום קשר לאופי שלך... (שכבר הבהרנו שאני אישית לא הייתי מתחברת אליו) אתה יודע להביע דברים מהלב...........................


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2007-02-27 22:30:52
הדירוג שלי:


ווואי כפפפרה ?

אני מחזיקה ממך ,

נתת לי לקרוא פה הרבבההה חחח  XD

מווווווואההה ,

אתה כותב מדההים !

ואל תדאג הכל יהיה בסדדדר מאמי [ : -

מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי tomer19000 ביום 2007-01-01 16:25:27
הדירוג שלי:


היי אנשים, וואי אני בשוק שהמכתב כבר במקום ה11 בדירוג... תודה על הערכה :)


וואי 184 תגובות שמחכות לאישור..


אממ מלא מלא זמן לא ההיתי פה, אז סורי שלא יצא לי להגיב. וגם קיבלתי מלא תגובות לאימייל וגם אליו לא נכנסתי מלא זמן :(... האמת שאני ממש עסוק.. גם העבודה בחדר כושר גמרה אותי.. וגם התחלתי לדגמן קצת אז לא ממש היה לי זמן..


בכל מקרה רציתי לעדכן אתכם שאני ואותה ילדה בסופו של דבר כן ההינו קצת ביחד..,לא ההינו חברים באופן רשמי, אבל ההינו ביחד, קרובים יותר או קרובים פחות בערך 3 שבועות אחרי שהמכתב הזה נכתב למעשה עד לא מזמן, ולמרות שהתקופה הזאת ידעה עליות ומורדות זאת הייתה תקופה מדהימה, אין הרגשה בעולם שתשתווה להרגשה של להיות עם מישהו שאתה אוהב... ואני אהבתי אותה ברמות מטורפות..אני חושב שהיא הדבר הכי טוב שהיה לי בזמן האחרון, וזה לא שלא היו בנות אחרות או משהו, הכל תלוי ברגשות שלך. היום כבר ניתקנו קשר לגמריי, אפילו יצאתי עם מישהי אחרת בסילבסטר, לא יודע אם אני אוהב אותה,לא חושב שאפשר להתאהב במישהי כל כך מהר,אבל בכל מקרה, תמיד תישאר לי פינה חמה בלב כלפי אותה ילדה שכל כך אהבתי..


מאחל לכולם שנה מעולה, ובהמשך אני אאשר כמה תגובות, כי ראיתי תגובות ממש יפות ): פשוט לא ההיתי פה ולא היה לי זמן


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2006-10-07 16:30:21
הדירוג שלי:


בונה יא בן זונה בזבזתי רבע שעה מהחיים שלי על קריאת המכתב המזדיין שלך..


והגעתי למסכנה שאתה מניאק, בן זונה ושאמא שלך זרקה אותך ממטוס כשהיית בן 6.


כמה שגיאות כתיב יא עילג!


מניאק קטן במקומה הייתי עוזב אותך חחח


זדיין


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2006-09-15 19:52:49
הדירוג שלי:


מדהיםםםםםםםםםםםםםםם


זה המכתב הכי ארוך שקראתי בחיים שלי והתגובה הראשונה שאני משאירה פה ואני קוראת פה הרבה...


מהמם פשוט אין מיליםםם..


ובקשר לילדה ההיא.. אתה אוהב אותה...וגם אם אתה חושב שתשכח אותה,אתה טועה...מנסיון...


אם בא לך לדבר זה האיסי שלי.. > 283419878


עדן :]]


 


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי Nשגyת15 ביום 2006-08-22 21:58:27
הדירוג שלי:


אני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל לכתוב לך תומר כיאלו מצד אחד אתה מאוד מאכזב בנאדם בוגר בן 19 מתייחס ליופי ומשוויץ בכמה בחורות יש לך וכל השאר


מצד שני אתה בנאדם מאוד רגיש הופתעתי אין תכלס אין מה לעשות הילדה מנסה לשחק תעזוב אותה לעזאזל אתה רק תיפגע ממנה


אם אתה אוהב מזוכיסט אז כן אין בעיה תשאר אבל אני לא חושבת שאתה כזה המלאך שלך פגע בך אולי היא אוהבת אותך אבל לא ניראה לי אם היא אהבה אותך היא לא הייתה משחקת משחקים מטופשים  בכל מיקרה הבחירה תומר כולה שלך וזהו מותק שיהיו לך אחלה חיים ושתצליח כפרע


אם בא לך לדבר כנס אליי 235886377 אורוששש ;-)


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי Nasti17 ביום 2006-08-22 11:29:01
הדירוג שלי:


היי תומר...תרשה לי לציין שזה המכתב הכי ארוך שקראתי בחיים. תרשה לי לציין גם שאתה חייבלתקן את הגישה שלך לגבי המראה החיצוני כי אתה נשמע קצת צבוע...לא ממש אכפת לך מהיופי, אבל אתה אומר שחברות של ידידה שלך יצורות?? זה ממש לא מכובד. גם אם הנערה מכוערת לא אומרים את זה..


בכל מקרה...אתה עושה טעות מרה בזה שאתה מנתק איתה קשר...לפי דעתי היא מנסה לבדוק עד כמה אתה רציני כלפיה ומה אתה מוכן לעשות בשבילה.


תלחם עליה! אל תתן לה ללכת! זה ברור שאם היא מתקשרת אליך אז יש משהו ואתה כן חשוב לה.


חוץ מזה...דברים שבאים בקלות הולכים בקלות...והאהבה שלך לא באה אליך בקלות...לקח לז זמן.


תחזור להיות איתה בקשר...כי מי יודע אולי בסוף היא תסכים להיות לך


בהצלחה בהמשך..
נסטי :)


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2006-08-22 00:20:16
הדירוג שלי:


תור מאמי המכתב הורס!!! אבל...יש בעיה אחת אתה קצת יותר מידי מתנשא וסנוב כאילו יש לך יציאות ודעות פוגעות כאלה "יש לך חברות מכוערות ומגעילות "זה רק לכוסיות על"...(אפילו אם זה בצחוק...יש אנשים שלא מבינים את זה) ונכון שמותר לך לחשוב ולהגיד מה שאתה רוצה אבל לפעמים זה ממש פוגע ולא צריך להגיד הכל...ואולי זאת הבעיה שהייתה בקשר שלכם...אולי בגלל היחס הזה (ואולי גם שלה) היו לכם כל כך הרבה מריבות ובאמת מאמי שאני אומרת את זה מכל הלב לא בשביל לפגוע בך או משו פשוט יחס כזה גורם לאנשים להתרחק ממך (לפחות ככה זה ככה אני חושבת) אז מאמי אני מציעה לך לעבוד על זה קצת...ולנסות שלא להגיב על כל דבר ולהבליג לפעמים...


אז בכל מקרה...אולי זה באמת טוב שויתרת עליה ועכשיו כנראה הזמן שלך למצוא אחת אחרת שתהיה בוגרת ולא רק מבחינת הגיל


ואז מקווה שתיקח את מה שאמרתי לצומת ליבך


טולי :)


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2006-08-22 00:19:22
הדירוג שלי:


ואווווווווו !!! אוקיי...אתה כשרוני..אתה כותב מדהייים אהבתי כל משפט במכתב!!


זה דיי הזכיר לי את המצב שלי ושל האקס שלי ושהמשכתי לקרוא הבנתי שאני חייבת לחתוך ממנו..!!! זה די מוזר שדווקא אתה בנאדם זר שאני בכלל לא מכירה גרם לי להבין את זה..אז טנקס!!


ובנוגע אלייך... שכח ממנה!! כל סוף הוא התחלה של משהו חדש ויותר טוב!!! אני בטוחה שזאת היא שהפסידה אותך... ויש לי הרשגה שהיא כן אוהבת אותך..ולא סתם אהבה.. יותר בכיוון של מואהבת!!! אולי היא מפחדת להודות בזה.. אבל ניראה לי שאני צודקת


בכל אופן.. שתהייה לך בהצלחה ותתרחק ממנה..אם היא רוצה למצוא אותך היא יודעת בדיוק איך לעשות אתזה


אם בא לךך כנס אליי לאייסי מותק -> 347397892


לאב מוצ''ו נוששששששש המלכעעע!!:-*


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי tomer19000 ביום 2006-08-21 21:24:13
הדירוג שלי:


תודה שחר,  הוספתי אותך באייסי :) האמת שזה סוף מאוד מסובך, שלא סגור  שהוא סוף.. אני פשוט צריך למצוא מישהי אחרת שאני אצילח להתאהב בה.. כי אני פשוט בנאדם שקשה לו להתאהב..

מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2006-08-21 17:48:58
הדירוג שלי:


אין כ"כ הרבה מה להגיד חוץ מזה שאתה רושם ממש יפה וכל סוף זה התחלה של משהו חדש ומגיע לך מישהי הרבה יותר בוגרת...עם תרצה לדבר  זה האייסי שלי 240363731


שחר


 


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי tomer19000 ביום 2006-08-21 05:40:20
הדירוג שלי:


תודה נויוש...:) אמממ כן קצת חבל לי אבל שזה הסוף.. בכל זאת.. עצוב..


אממ מה האייסי שלך? או שתשלחי לךי הודעה בפרטי כי אני חדש פה ולא כל כך הבנתי איך כל העסק של ההודעות פה עובד..


מכתב פרידה, שכנראה לא תזכי לראות לעולם
אושר לפרסום על ידי נויהשמ ביום 2006-08-20 21:59:30
הדירוג שלי:


אתה כותב מדהים..


ויהיה בסדר אל תדאג ממ תזכור שתמיד זה סוף של כל דבר..= אז אם אתה עוד רוצה לדבר בכיף מאמי


 





 


הכל על ...
אהבה , רגשות , תחושות , פרחים , שוקולדים , מדריכים , טיפים , כתבות , שירים , סיפורים , מכתבים , פתגמים ,הגדרות , הכרויות , פורומים ועוד...
tvcv - rdau, - ,juau, - ahrho -nf,cho - p,dnho - nsrhfho - vfruhu, - purunho - prjho - aueuksho
LOVE , LOVE QUOTES ,LOVE  SONG ,LOVE  STORY  

כל הזכויות שמורות -
LOVE - אתר האהבה הישראלי - 1996-2022


שימו לב : כיוון שהאתר מבוסס תוכן גולשים איננו אחראים על תכנים המפרים זכויות יוצרים ,
במקרה ומצאתם באתר תוכן אשר מפר את זכויות היוצרים שלכם אנא פנו אלינו ואנו נסיר את התוכן אשר מפר זכויות בהקדם האפשרי.

אהבה תפילה בגדי הריון Citral benefits רופא שיניים בחולון שרת וירטואלי דיאטה דייט ייעוץ מיני ניר נגר