אהבה - דף ראשי

 

 

 

 

 

 

השקנו גרסה חדשה לאתר האהבה הישראלי!    לכניסה לחצו כאן.

אז מה שנישאר לי זה רק להגיד סליחה =[[...קצת ארוך אבל אני מקווה שתואהבו....אני עדיין לא מעקלת שאיבדתי אותו לתמיד!!!

(בת 15)
אני נזכרת איך הכרנו.... כן כן.... בים אותו יום בהיר ששכבתי לי על חול ואתה באת אלי עם גל ... לא הכרנו לפני כן , שמעתי עליך ובטח גם אתה שמעת עלי....גל הכיר בינינו ...אני זוכרת כל שנייה... כל דקה באותו יום. זוכרת ששאלתי את גל :''וזה ?''מור'' ואתה אמרת ''כן אני מור''. זוכרת שהסתכלת עלי אבל לא כל כך זוכרת שאני הסתכלתי עליך.זוכרת שאחרי כמה ימים סיפרו לי שנדלקת עלי ואני פשוט התעלמתי מזה . באותו זמן כל כך רציתי את גל...חשקתי בו כי באמת היה יפה תואר עם גוף טוב...היה לו הכל:כסף,תדמית,שכל.כל הבנות רצו אותו....ואתה מה היית אתה שווה לידו?? לא היה לך רבע ממה שהיה לו. גם הוא רצה אותי אך לא הצליח בינינו כלום חוץ מסטוץ קצר... כי טען שאתה אוהב אותי ולא רצה לפגוע בך כי הייתם חברים הכי טובים.לא רציתי לוותר עליו אז חשבתי שהוא כמו כל הבנים ישבר אם אני יהיה איתך.אני זוכרת את כל הפעמים שהיינו הולכים לבד לים והיינו יכולים לשבת שם שעות על גבי שעות תוך כדאי שהשמש שוקעת וחוף מתחיל להתרוקן.תאמת...לא יודעת למה הייתי בא איתך לשם באותו זמן...אולי מרחמים ,אולי מכדאי שרוי יקנא ואולי דווקא כי היה לי כייף,אז עדיין עוד לא היינו ביחד אך הרגשתי כל כך בטוחה בזרועותיך. שאני נזכרת בנשיקה הראשונה שלנו זה מעלה לי חיוך ואף אפילו צחוק על השפתיים. היית כל כך מגוחך שעמדת שם מולי מבלי לדעת מה לעשות ואני זאת שאמרתי לך יללה כבר תנשק! עדיין לא העזת... אך אני באתי ותפסתי לך את הראש והדבקתי לך נשיקה. הנשיקה הראשונה לא היית מוצלחת במיוחד אך כל הנשיקות שבאו אחרי היו כל כך כפיות שכל פעם מחדש העלו בי צמרמורת.התרגלנו אחד לשני ואז התחלנו להיות ביחד .כל זמן הזה זלזלתי בך כי ידעתי שאתה מאוהב בי מעל הראש ואני לא מרגישה אליך אפילו טיפה. כל יום שעבר ניסיתי לגרום לרוי לקנאות אך לא הצלחתי להוציא ממנו אפילו טיפת קינא. הוא השלים אם זה שאני אוהבת אותך ואתה אוהב אותי וטוב לנו ביחד, אך אני לא הצלחתי עדיין להרגיש את הטוב הזה אני לא אהבתי...אני לא הרגשתי אפילו קצת ...אך שיחקתי אותה והשלתי את עצמי,אותך ואת כולם. לא...אותך אולי לא השלתי... אתה תמיד ידעת שאני לא אוהבת ובגלל זה כל כך רדפת אחרי. שאני נזכרת בכל אותם הימים שהיית בא עד לביתי ואז היינו הולכים לים ושהיינו עולים היית מלווה אותי חזרה. כל דבר שהייתי רוצה היית עושה למעני, אבל אני הייתי כל כך מזלזלת בך. חשבתי שאתה חפץ...שאני יכולה להזיז ממקום למקום,לזרוק על הרצפה ,לדרוך עליו ואז להארים כאילו לא קרה כלום, אך אתה לא היית חפץ...היית אדם מלא חיים שרוצה לחלוק אותם איתי.הייתי שולטת עליך עד כדאי כך שכבר כל חבריך התחילו להגיד לך שאתה פשוט חייל שלי אבל אתה מרוב אהבה לא שמת לב לכך.זוכרת שנפרדתי ממך ביום הולדת שלך ממש לפני המסיבה ושבאתי לשם לא יכולת להזיז ממני את העיניים. לפעמים אני נזכרת באותם ימים שהיינו חוזרים מהים דרך העיר שאתה סוחב לי את התיק ואת הנעלים ומחבק אותי במותניים ואני מנשקת אותך, נזכרת שתמיד הייתי עושה לך קוקו ואתה היית מפרק אותו,נזכרת בגלידה שהייתי קונה ואתה היית אוכל חצי ממנה בביס אחד. נזכרת בהרבה דברים...בכל הפרידות...בכל הפעמים שהיינו חוזרים...בכל הנשיקות,ליטופים,חיבוקים. זוכרת איך היינו מעבירים אוכל מפה לפה וכולם היו ניגעלים מאיתנו...זוכרת שנכנסנו למגלשות שמול הים ,עלינו למעלה ישבנו שם ודיברנו על כל הדברים שבעולם.אולי אז כבר אהבתי אותך אבל פחדתי להראות תאהבה .אתה היית בן אדם שיודע להראות את האהבה ולממש אותה,ואני לעומתך ניסיתי להראות לך עד כמה שאני סגורה וקשוחה ושאני לא מסוגלת לאהוב... אבל בתוך תוכי היה בי הרבה לתת לך ... בתוך תוכי אהבתי אותך,לפחות קצת. כמה פעמים היית סולח לי וכמה פעמים הייתי פוגעת בך ומכאיבה לך כל פעם מחדש..... שנפרדנו פעם אחרונה לא ידעתי שזה סופית וחשבתי שאני יחזור אליך תוך יומיים... טעיתי.לא רצית לחזור...כי אמרת שאתה אוהב אותי יותר מידי ושאני סתם פוגעת בך. התחננתי... כמה שהתחננתי אליך...השפלתי את עצמי...רציתי שהכל יחזור להיות כמו קודם. שתחזור להיות שוב שלי ואני שלך. ששוב נבלה כל יום ביחד...ששוב כולם יצביעו עלינו ויגיד כמו פעם:''תיראו אותם איך הם מתאימים''...ששוב תומר לי אני אוהב אותך. כל אותם הימים שכל כך הייתי מזלזלת בהם ושהייתי כל כך מתביישת בהם שאני חברה שלך...כל כך רציתי לחוות אותם שוב ולא היה ניכנס לי למוח שהם לא יחזרו. ששום דבר ממך כבר לא יחזור אלי. לא אתה,לא ידך החמות,לא שפתייך הנושקות ולא נפשך האוהבת. כל כך רציתי אותך שוב לידי...שפשוט אני ידע שיש מישהו ששומר עלי מפני כל העולם,אך אתה נעלמת. אני לא מאשימה אותך או מישהו אחר.אני מאשימה רק את עצמי. הבנתי את משמעותה של אהבה אמיתית יותר מידי מאוחר...מאוחר עד כדאי כך שכבר לא היית איתי. אך אם הייתי יכולה להחזיר את הזמן לאחור ללא ספק הייתי עושה את זה, הייתי מחזירה את הזמן לאותו יום שראיתי אותך פעם ראשונה בחיי. הייתי רוצה שוב לחוות את ההרגשה הזאת של הערצה מצידך...איך שראית אותי ואיך שהתלהבת ממני...ואיך שרצית אותי משניה הראשונה שהכירו בינינו.שנפרדנו התחלתי להרגיש שאתה כל כך חסר לי...ושאני פשוט לא יכולה יותר להמשיך לחיות ככה בלעדיך אך אתה לא היית מוכן להקשיב לי. היית פגוע.הבטחת שנישאר ידידים...אך זאת ההבטחה היחידה שהפרת.הבנתי שפגעתי בך כל כך שאתה אפילו לא יכול להיות בקרבתי.מאז עבר בערך שנה...מאותה חופשת קיץ קסומה שאיתך היא היית ממש חלומית.אני לא יכולה להגיד שהרגשתי כמו נסיכה שמצא את הנסיך שלה שחיכת לו כל כך הרבה זמן. לא! לא היית מושלם ולא ניסת גם להיות... ואת זה הכי אהבתי בך.היית רגיל, בלי מעצורים שחיי את החיים האלו יום-יום, דקה-דקה ומנסה להפיק מהם כמה שיותר.לא היית יפה מכולם,חזק מכולם...אבל היית כל כך מיוחד.בן אדם שלא אוהב להתווכח,לריב,לקלל,להשפיל,בן אדם שמרבה לוותר לאחרים ,טוב לב,נאמן,אמין, אחד שאפשר לבטוח בו בעיינים עצומות. עדיין אני מרגישה את אותה ההרגשה שהרגשתי מאותו יום שנפרדנו סופית. אבל עדיין לא הבנתי מהיא...לא יודעת אם זאת אהבה...תשוקה...רחמים או שזה סתם רצון לכפר על כל הצער שגרמתי לך, על כל אותם הדברים המגעילים שעשיתי לך ואני לא ישכח אותם לעולם. כל אותם העלבונות שהיית שומע ממני, הדברים המגעילים, ההשפלות ,הירידות עליך וכל אותם מצבים שהיית כמו כלב בשבילי.... הכל! כל אותו סבל שגרמתי לך...עכשיו אנחנו כמו שני אנשים זרים...אומרים רק שלום וגם זה לעיתים רחוקים.בשבילי נשארת כמו איזה זיכרון מתוק שהייתי רוצה להפוך אותו עכשיו למציאות אך אני יודעת שאני לא יכולה . בהתחלה ניסתי להחזיר אותך אבל עכשיו כבר ויתרתי...אני יודעת שהלכת ולא תחזור אך אני מודה לה' שהכרתי אותך...כי אני יודעת כמה שאני סובלת עכשיו זה שווה את מה שהרגשתי שהיינו ביחד...כי אהבה כמו שלנו...שהיית שייכת רק לנו... הקשר המיוחד הזה שהחזיק מעמד לא על ''פוצי מוצי'',או על קינא. הוא החזיק מעמד בגלל הרגש האדיר שהיינו לנו אחד כלפי השני. מצידך כבוד, הערצה, עזרה ומצידי זלזול, השפלה ומשחק כוחות... אבל כל זה השלים אחד את השני. אתה לא יודע עד כמה שאני מצטערת על כל מה שעשיתי לך וכמה שהייתי רוצה איכשהו לכפר על זה אם רק הייתי יכולה ....בשביל להחזיר אותך אלי הייתי מוכנה לעשות כל דבר..אבל כל דבר! אך אני יודעת שיותר לא תחזור...פיזית אולי כן...אולי משהו יגרום לך לחזור להיות איתי , אבל רגשית...יותר בחיים לא תרגיש אפילו רבע ממה שהרגשת פעם. ואף אחד בעולם הזה לא יבין מזה להיות קצת איתך...והרבה בלעדיך...







השמות הם שמות בדויים.... חברה אם הגעת עד לפה אז תשאירו כבר תגובה...
מי שתירצה ליצור איתי קשר שתשאיר איסיקיו ואני יצרף אותה ....
אוהבתכן ואני מקווה שנהנתן ;]
 


נוסף: June 6th 2005
מספר: אלמונית ;]
דירוג:
כניסות: 252
שפה:
  

[ חזור לאינדקס הסיפורים | הוסף תגובה ]


[לחזרה לרשת האהבה לחצו כאן]


אז מה שנישאר לי זה רק להגיד סליחה =[[...קצת ארוך אבל אני מקווה שתואהבו....אני עדיין לא מעקלת שאיבדתי אותו לתמיד!!!
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2006-01-22 22:22:02
הדירוג שלי:


איך את כותבת.. מהמםם

אז מה שנישאר לי זה רק להגיד סליחה =[[...קצת ארוך אבל אני מקווה שתואהבו....אני עדיין לא מעקלת שאיבדתי אותו לתמיד!!!
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2005-06-30 20:11:59
הדירוג שלי:


זההה ליג ג ג ג ג ג ג ג ג ג ג ג ג ג ....אהבתי מאוודדד ולפי דעתי את צריכה לעשות משהו בנידוןןןןן ... !!


מורוש 275112513 אם בא לך :P

אז מה שנישאר לי זה רק להגיד סליחה =[[...קצת ארוך אבל אני מקווה שתואהבו....אני עדיין לא מעקלת שאיבדתי אותו לתמיד!!!
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2005-06-11 12:26:07
הדירוג שלי:


וואי כן גם לי זה קרה משו בסגנון..וכן ניתן לעשות דברים שיחזירו אותו אלייך אפשרר וניתן תצרי קשר ואני אסביר לך 125444679

אז מה שנישאר לי זה רק להגיד סליחה =[[...קצת ארוך אבל אני מקווה שתואהבו....אני עדיין לא מעקלת שאיבדתי אותו לתמיד!!!
אושר לפרסום על ידי אנונימי ביום 2005-06-11 00:15:21
הדירוג שלי:


ממש יפה=)




 


הכל על ...
אהבה , רגשות , תחושות , פרחים , שוקולדים , מדריכים , טיפים , כתבות , שירים , סיפורים , מכתבים , פתגמים ,הגדרות , הכרויות , פורומים ועוד...
tvcv - rdau, - ,juau, - ahrho -nf,cho - p,dnho - nsrhfho - vfruhu, - purunho - prjho - aueuksho
LOVE , LOVE QUOTES ,LOVE  SONG ,LOVE  STORY  

כל הזכויות שמורות -
LOVE - אתר האהבה הישראלי - פמה לשם 1996-2019


שימו לב : כיוון שהאתר מבוסס תוכן גולשים איננו אחראים על תכנים המפרים זכויות יוצרים ,
במקרה ומצאתם באתר תוכן אשר מפר את זכויות היוצרים שלכם אנא פנו אלינו ואנו נסיר את התוכן אשר מפר זכויות בהקדם האפשרי.

אהבה אתר-הכרויות תפילה בגדי הריון Citral רופא שיניים בחולון הכרויות dating שרת וירטואלי numerology calculator דיאטה דייט לירון

דרופ סטודיו - בנייה ועיצוב אתרים