אהבה חדשה אחרי גירושים או אחרי פרידה ארוכה

יש סוג של אהבה חדשה שמרגישה אחרת לגמרי. פחות תמימה. יותר זהירה.

אחרי גירושים או פרידה ארוכה, אתה לא מגיע לדייטים כמו פעם. אתה מגיע עם זיכרון. עם גוף שכבר יודע מה זה לאבד. עם לב שמכיר את המחיר של להאמין.

ולפעמים זה מבלבל: מצד אחד אתה רוצה משהו אמיתי. מצד שני, משהו בך נלחץ מכל סימן קטן.

אתה יכול להרגיש התרגשות ואז אשמה. תקווה ואז פחד. רצון להתקרב ואז צורך לברוח.

המאמר הזה הוא בשביל המקום הזה. לא כדי להגיד לך "תהיה אמיץ" או "תשחרר". אלא כדי לתת דרך: איך נכנסים לאהבה חדשה אחרי פרידה גדולה בצורה שמכבדת את הקצב שלך, מגנה עליך, ונותנת סיכוי למשהו טוב.

קודם כל: זה טבעי שאתה אחר עכשיו

אחרי קשר ארוך, אתה לא חוזר להיות אותו אדם. וגם לא צריך.

יש דברים שהשתנו לטובה:

• אתה מכיר את עצמך יותר
• אתה יודע מה לא עובד לך
• אתה פחות מתרשם מקסם רגעי

ויש דברים שמאתגרים:

• פחד להיפגע שוב
• חוסר אמון
• עייפות רגשית
• שיפוטיות או דריכות

הכול אנושי.

7 דברים שקורים לרוב באהבה חדשה אחרי פרידה ארוכה

1) השוואות לאקס

גם אם אתה לא רוצה, המוח משווה.

לפעמים כדי להגן: "לא שוב אותו דבר".

לפעמים כדי להתאבל: "אצלנו היה אחרת".

מה חשוב:

לא להילחם בזה. רק לא לקבל החלטות לפי זה.

שאלה טובה במקום השוואה:

"האם האדם הזה טוב לי, פה ועכשיו?"

2) רצון לוודאות מוקדם מדי

אחרי פרידה, אתה רוצה לדעת מהר אם זה "אמיתי".

אבל אהבה בריאה נבנית בהדרגה.

הדבר הנכון לחפש בהתחלה הוא לא הבטחה, אלא עקביות.

3) פחד מלהיכנס שוב למשהו גדול

יש מחשבה שקטה:

"אני לא יודע אם יש לי כוח לעוד סיפור."

זה פחד הגיוני. הוא לא אומר שאתה לא רוצה אהבה. הוא אומר שאתה רוצה ביטחון.

4) זהירות יתר שמתלבשת על הכל

אתה יכול לפרש כל איחור כזלזול, כל הודעה קצרה כחוסר עניין.

זה לא כי אתה דרמטי. זה כי המערכת שלך רגישה.

5) עייפות ממפגשים

דייטים יכולים להרגיש כמו עבודה. במיוחד אם יש ילדים, עבודה, החיים עצמם.

וזה בסדר להאט ולא לצאת לדייטים מתוך חובה.

6) געגוע פתאומי

גם כשאתה מתחיל משהו חדש, יכול לבוא גל געגוע.

זה לא אומר שאתה "לא מוכן". זה אומר שהלב עוד מסדר את הארון.

7) ערך עצמי שזז

אחרי גירושים אנשים לפעמים מרגישים:

"מי אני עכשיו?"

"מי ירצה אותי?"

וזה יכול לגרום או להיצמדות, או לסגירות.

מה הסכנות הכי גדולות באהבה חדשה אחרי פרידה ארוכה?

סכנה 1: לקפוץ לקשר כדי לא להיות לבד

זה נראה כמו פתרון, אבל זה הופך את האדם החדש לפלסטר.

ואז, כשזה לא מחזיק, הכאב כפול.

סכנה 2: להישאר באזור אפור כי "לא בא לי עוד פרידה"

אנשים שנפגעו הרבה לפעמים נשארים בקשר לא ברור כדי לא להתמודד עם החלטה.

אבל אז הם נשחקים לאט.

סכנה 3: לחפש "מושלם" כדי להיות בטוח

פרפקציוניזם רומנטי הוא דרך להימנע מסיכון.

הבעיה היא שאין מושלם. יש טוב ובריא.

הדרך הנכונה: 6 עקרונות לבניית אהבה חדשה אחרי פרידה

1) לאט זה לא פחד, לאט זה חכמה

קצב איטי מאפשר לך:

• לראות עקביות
• לבדוק התאמה
• לא להיסחף מהתרגשות רגעית

משפט פנימי:

"אני לא בונה בית ביום אחד."

2) להגדיר מה אתה מחפש בפשטות

לא רשימת דרישות, אלא כיוון:

• קשר רציני?
• היכרות פתוחה?
• משהו רגוע בלי לחץ?

כנות מוקדמת חוסכת כאב.

3) לתת מקום לעבר בלי לנהל איתו דייט

מותר לספר שהיה קשר ארוך/גירושים.

לא חייבים להיכנס לסיפור כולו בדייט ראשון.

משפט נכון:

"הייתי במערכת יחסים ארוכה שנגמרה. למדתי הרבה, ואני במקום שמוכן להכיר מחדש."

4) לשים לב להדדיות ולתקשורת יותר מאשר לריגוש

אחרי פרידה, קל להידלק מאדם שמפעיל אותך.

אבל טוב לבדוק: האם הוא יציב? האם הוא מכבד? האם הוא עקבי?

5) להיות חבר של עצמך בתוך התהליך

לא להפוך את זה לפרויקט של "להצליח".

אם דייט לא מתקדם, זה לא אומר שאתה נכשל. זה אומר שאתה בוחר.

6) לדבר על החיים האמיתיים מוקדם יחסית

אחרי גירושים יש מציאות: ילדים, זמן, גרוש/ה, תקציב, שגרה.

אין טעם להסתיר. מי שמתאים לא ייבהל. מי שלא, עדיף שייעלם מוקדם.

איך להעלות את זה בלי כבדות:

"אני אבא/אמא, וזה חלק מהחיים שלי. אני אוהב את זה, רק חשוב לי שההיכרות תהיה בקצב שמתאים גם לזה."

אם יש ילדים: איך להגן עליהם ועליך

• לא להכיר ילדים מוקדם
• לא להכניס מישהו הביתה לפני שיש יציבות
• לא לספר לילדים על "אהבה חדשה" לפני שאתה בטוח שיש פה משהו רציני

זה לא אומר שאתה צריך להסתיר. זה אומר שאתה מנהל את זה באחריות.