טיפים לל"ג בעומר

חמה אש
עם המדריך להישרדות במדורות ל"ג בעומר, אלף כבאים לא יצליחו לכבות אותך


הוזמנת למדורה של הכיתה של האחיין שלך / החבר'ה מהמעונות / החברים של החבר שלך מהנח"ל, ואת לא יכולה לסרב. קרשים את אוספת רק באיקאה, קליפות קרטושקע'ס שחורות מתחת לציפורניים לא עושות לך את זה, וכיבוי צופי פשוט לא בא בחשבון. מדורת השבט, מדריך להישרדות:

לבוש
זה שאת הולכת למדורה, ממש לא אומר שאת צריכה לשרוף כל טיפה של סגנון שעוד יש לך. חפשי בגדים שנוח ללבוש וקל לנקות - כותנה, ניילון ומשי. שמלה לא באה בחשבון, האחרונה שהצליחה לעשות זאת בחן הייתה סקרלט או'הרה ב"חלף עם הרוח", וגם אז זה כולה היה ברביקיו. אז לכי על תוכנית החלוקה: מכנסים קצרים, חצאית וחולצה קלה.

כשאת מתלבשת, היכנסי למוד הנכון עם צבעים עליזים, הדפסים גדולים ואקססוריז לרוב. נסי ללכת על סקסיות מרומזת ולא בוטה מדי (בכל זאת, מדובר במדורה של האחיין וגם לא חייבים להוציא את העיניים לחברים של החבר שלך). זכרי גם שהאירוע יאלץ אותך להיראות בשלל תנוחות לאו דווקא מחמיאות (כמו בעת הניסיון לצלות את המרשמלו ובו בזמן להשאיר את הנעלים במצב מוצק) ולכן הקפידי ללכת רק עם בגדים שבאמת יושבים עליך טוב. וכשאת יוצאת מהבית, זכרי מה אמא תמיד אומרת - ואל תשכחי לקחת סוודר (בעצם קרדיגן קל יהיה רעיון מוצלח יותר).


איפור
החשיכה החלקית במקום היא ממש לא סיבה לפסוח על המייק-אפ. זכרי, עם המוזמנים הנכונים, מדורות יכולות להיות אתר מצוין לפיק-אפ ואת צריכה להיראות במיטבך. מצד שני, עודף של מייק-אפ לא נראה חינני במיוחד באור הלהבות, אז שמרי על איפור אביבי וקל, כזה שגם יהיה לך כוח להוריד מהפנים בארבע לפנות בוקר.

בל"ג בעומר הזה גם תוכלי להיות סקסית כאנג'לינה ג'ולי או רעננה כדמי מור - את צריכה רק לבחור. ואם גוונים הלהבות האדומות בשטח עושים לך חשק לשפתון תואם - לכי על המראה האדום-אדום.

שיער
תשכחי מפנים מושקעים ומפריזורות הדורות, בלאו הכי בעוד חמש שעות לשיער שלך תהיה ארומה של תפוח אדמה שרוף. חפיפה טובה, ייבוש הולם וקצת טיפוח סקסי הם בדיוק מה שאת צריכה. אם את בכל זאת רוצה להשקיע יותר, לכי על המראה הכובש של שרה ג'סיקה פארקר.

טיפים להישרדות


אם לא תביאי איתך כיסא, תמצאי את עצמך שוברת את התחת על פיסת מחצלת, כששלוש האבנים הכי גדולות בשטח החליט להינעץ דווקא בעכוז השמאלי שלך.
ואם לא תשמרי על הכיסא שהבאת, ראי טיפ לעיל.
הביאי שבשבת קטנה ובדקי לאן נושבת הרוח. רגע לפני שהיא מעיפה לכיוונך עננים כבדים של עשן וגיצים, קחי את עצמך (עם הכיסא כמובן) ועברי לצד השני.
בואי מספיק מאוחר כדי שאף אחד לא יחכה לך עם סחיבת הקרשים וסידור המדורה, וצאי מספיק מוקדם כדי להימנע ממחזות הכיבוי הצופי (אלא אם זה עושה לך את זה) שלא לדבר על השתתפות בהם.
תביאי מלח. תמיד כולם שוכחים והקרטושקע'ס פשוט לא ראויים למאכל בלעדיו. (תביאי מספיק לכולם, ויסלחו לך על שלא הזזת ת'תחת עד עכשיו).

האלטרנטיבה הפמיניסטית
אם עדיין לא מצאת מדורה כלבבך, נסי את האופציה הפמיניסטית בשיתוף קל"ף (קהילה לסבית פמיניסטית) המארגנת הלילה בעשר מדורה בחוף מציצים (השוביניסטי משהו). במקום בובה של היטלר ישרפו שם חומרים פורנוגראפיים, הסכמי שכר משפילים וכל מה שתרצי (תמונות של האקס?) מזון ומשקה בהבאה עצמית.



והכי חשוב... תהנו
😊