ואני זאת שפוגעת.

שלום לפורום.
אני חדשה בפורום !

אני 😕 ...לעומת כמה דיונים ששמתי לב שיש פה..
הפוגעת. 😢
אני לא בנאדם רע.
אני שונאת את עצמי על מה שעשיתי.

טוב , זה הולך ככה..

יש לי חבר..
חבר רחוק.
אני בת 15 והוא 16...
הוא גר שעה וחצי נסיעה ממני.
אנחנו חברים רבע שנה כבר.
אני אוהבת אותו מאוד..או..לפחות..אהבתי..מאוד.
לי קשה יותר להתמודד עם הקשר המרוחק כי חסמו אותנו בהמון דרכים..בעיקר אותי:
לא מרשים לי לנסוע אליו , לא מרשים לי להתקשר אליו (כי הגזמתי בשיחות), לא מרשים לי להיפגש איתו במקום שהוא מחוץ לתל אביב. אני מרגישה מנותקת מהחיים שלו.
הוא אוהב אותי שנה..גם לפני שאני והוא היינו ביחד..אני..הייתי אהבה הראשונה..שלו
..והרחוקה 😕 הוא אהב אותי שנה בלי להפסיק..לא רצה להחליף אותי באחרת..
עד שהפכנו להיות חברים..

הוא לא אהבה הראשונה האמיתית שלי
אלא..ידיד שלי..שהוא גדול ממני בשנתיים..וגר בעיר שלי.
חבר שלי מכיר את ידיד שלי ..דרך התכתבות באינטרנט.
אה ואני וידיד שלי מדברים יום יום...

לפני שבועיים וחצי אני וידיד שלי דיברנו עלינו..שהיינו פעם ביחד..לפני שנה..
איך שהכל הסתיים...וזה היה מבאס כזה..לא נתתי לה להשתלט עלי..
אחרי כמה ימים שוב דיברנו על זה..ולא יכולתי להפסיק לדבר על הנושא..אפילו שיש לי חבר...
ולאט לאט..פיתחתי שוב רגש לידיד ...והידיד שלי גם שוב אוהב אותי..
בגלל שידיד שלי הוא אהבה הראשונה שלי..אז..הרגש ..ניהיה יותר גדול מהרגש שלי לחבר שלי...
ו..אני וידיד שלי נפגשנו..לראות סרט (אני תמיד אומרת לחבר שלי שאני יוצאת עם מישהו לסרט)
ו...בסרט...אני וידיד שלי התנשקנו.
כן ,הנשיקה הכי אמיתית והכי חזקה שהיתה לי...הרגשתי חדשה.
אני פשוט אוהבת אותו.

יום אחרי זה..הרגשתי כל כך חרא...נגעלתי מעצמי.
בגדתי. 😢
הלב שלי היה מלא כאב ..ואכזבה מעצמי..

לקחתי את הסכין..ועשיתי לעצמי..חתך...בזרוע. (שעד עכשיו לא נעלם)

אני שונאת את עצמי כל כך.

אני עוד עם חבר שלי..הוא לא יודע כלום.
אני לא יכולה להפיל עליו את זה...כי הוא חושב שאני אוהבת אותו
ועוד מעט יש לו יומולדת.
ועוד עשיתי לו מתנה מלאת אהבה..והבאתי לחבר שלו...שישים לו את זה על המיטה בתאריך.

אני לא יכולה לעשות לו את זה..
הוא נאמן אלי..תמיד.
הוא הבנאדם הכי אוהב וחם שיש..ואני..פגעתי והוא אפילו לא יודע.

אני לא מסוגלת.
בנתיים...אני רק פוגעת בעצמי.
אני שונאת את עצמי. כל כך שונאת.
בחיים לא רציתי לפגוע בו.
הוא יקבל את זה קשה. אני לא יכולה לתאר את זה. 😢 😢


יש לי לחץ עצום בצוואר ..רק מזה..
אני בלחץ..ואני פוגעת בעצמי..כל הזמן.
והרגש שלי אל ידיד שלי לא נעלם.
אני אוהבת אותו באמת. 😢
אבל אני שונאת לפגוע..כל כך שונאת.
רק בעצמי אני מסוגלת.
רעה. 😢