איך נבנה את הקשר הנכון?

ואו.. מורן..
לקבל ממך תגובה אחרי כ"כ הרבה זמן.. 😊

ליאני? מה קורה איתך? תתקיפי!

חחחחחחח למהה?! דיברנו באייס😊

QUOTE

את יכולה להתעניין בדת, את יכולה להבין אותה גם, ואת יודעת מה? את יכולה לאהוב אותי, ולכן גם לעשות דברים שיכבדו אותי כמו להכין כשר וכו'..
אבל מי שמכיר את הדת יודע, שזה לא רצף של חוקים שצריך לקיים, זו דרך חיים מאוד פרטנית. ואם זה לא בא מבפנים מתוכך, הקשר בנוי עם פאק.
אם מדובר ברצון להיות דתיה, וללמוד את הדברים זה דבר אחד, אבל אם לא.. זה לא ריאלי!
את יכולה לכבד אותי, ולעשות את כל הדברים שצריך, אבל בפועל, את לא מבינה את זה, את פשוט עושה כי את אוהבת.. ואז כשמתחתנים, זה עשוי להוביל לבעיות בחינוך למשל.. ופה אני עובר לדוגמא שלך.


כשאמרתי שאם אני אוהבת אותך אני אנסה ללמוד על הדת שלך ולהבין אותה,
התכוונתי שאם אני אגלה שהנושא באמת מסקרן אותי ואני אחליט שככה אני רוצה לחיות מעכשיו,
זה לא יהיה בגללך-אלא בזכותך.יצאתי מנקודת הנחה שהבן או בת הזוג באמת מעוניינים לחיות אורח חיים דתי ולא על מנת לרצות מישהו..


QUOTE
שום דבר לא חייב להביא לפרידה, הם החליטו לחיות עם הסתירה הזו.. זה אפשרי! אבל אם בוחנים את זה לעומק, זה יוצר הרבה בעיות! הורים של ידידה שלי היו אותו דבר, האבא היה חילוני, ולה בתור ילדה הייתה האופציה בין חיים חילוניים, לדתיים.. מהסיבה שהחיים החילוניים הם תמיד ויישארו יותר מפתים, היא בחרה בהם בהתחלה. וזה סוג של עבודה בעיניים.. כי זה כמו לתת לתינוק שלא מבין, יהלומים לא מלוטשים, או אבנים צבועות בצבעים שונים.. הוא יבחר באבנים, מהסיבה שהוא לא באמת מכיר את היהלומים בצורתם הזו.


תראה כל מקרה לגופו,במקרים כאלה זה כנראה מעבר לזה, וזה קשור כבר בחינוך שההורים העניקו לילדיהם,
כי הילדים של דודים שלי(שהם בני דודים שלי..)דווקא בחרו בדרך הדת,ולא מתוך פחד או כבוד להורים
חלקם כבר לא גרים בבית,חלקם כן,אבל הם עדיין נשארו דתיים.

QUOTE
גם לפי דעתי אם ממש רוצים ויש אהבה כמעט הכל יכול לעבוד..
סטטיסטית, בכל קשר, אם יש 52 אחוז התאמה, אפשר ליצור קשר.
אבל כשיש רק 52 אחוז.. העבודה היא הרבה יותר קשה! למה ללכת על הסיכון הזה?
ולכן אני אומר, שלפני שהקשר הוא רגשי בצורות כואבות.. צריך לבדוק את הדברים האלו, לקחת 70-80 אחוז התאמה, ולעשות את העבודה של פיתוח הקשר לקלה ומהנה יותר.  כי אח"כ לוותר על הקשר בשביל דברים שעל פיהם ובשבילם אני חי, נראים לא נחוצים, ושוליים לעומת הרגש העז של האהבה.. והעבודה לתיקון הקשר, ולבניתו בצורה טובה, היא הרבה יותר קשה, מייגעת, ולפעמים, לחינם..


אני לא חושבת שזה טוב להסתמך על נתונים כאלה של אחוזים בהקשר של קשר רומנטי,
אני לא יכולה לדעת מה יקרה ולכן אני לא צריכה לשלול דברים רק מפני שהם כרוחים בעבודה קשה ומייגעת.
אני אישית,מעדיפה ללכת עם הרגש שלי עד הסוף,אפילו אם ההיגיון אומר שזה נגד הכללים או כי באנו מרקע שונה וכד'.
אני מעדיפה לדעת שהלכתי עם הלב שלי עד הסוף,אחרת,אני אמצא את עצמי בעתיד מתעסקת בתהיות כגון "מעניין מה היה קורה אילולא.." . אני בעד לזרום בקשר רומנטי-מקסימום-זה לא יילך,
אז נכון אולי יישבר הלב ותהיה תקופת עצב,אבל מה שלא הורג מחשל,ואני אוכל להפיק לקחים מכך ולהשכיל
למערכות יחסים הבאות..

QUOTE
זו התגובה הכי טובה שמצאתי.. לקבל מחמאות זה נחמד, לקבל ביקורות זה עוד יותר.. הצרכת אותי לנבור בתוך המוח למצוא תשובה שאולי תצליח לספק אותך.. וזה יפה מאוד. נעלב? ממש לא.. להיפך..


שמחה לשמוע,בעצם,לקרוא.. 😊

QUOTE כשאמרתי שאם אני אוהבת אותך אני אנסה ללמוד על הדת שלך ולהבין אותה,
התכוונתי שאם אני אגלה שהנושא באמת מסקרן אותי ואני אחליט שככה אני רוצה לחיות מעכשיו, זה לא יהיה בגללך-אלא בזכותך.יצאתי מנקודת הנחה שהבן או בת הזוג באמת מעוניינים לחיות אורח חיים דתי ולא על מנת לרצות מישהו..

הגיוני מאוד.. אבל יש הבדל בין לשמור על המסורת של חגים וכאלו ע"פ היהדות לבין לחיות באורך חיים דתי..
אבל העניין הראשון קצת בעייתי.. כי לשמור מסורת זה נחמד וזה טוב, אבל יהיו הרבה חילוקי דעות בעניין, כי יש דברים שצריך לעשות ולא כיף, יש דברים שאת תרצי, ולו, פשוט אסור.. מבחינתך זה שטויות, מבחינתך, את מכבד אותו.. אבל בחייאת.. יש לך גבולות! ואת לא הולכת להיות עבד לאמונות שלו..
אם האפשרות השניה היא מה שהתכוונת אליה, אז זה מצויין בקשר כזה.. כי את מתאימה את דרך החיים שלך בצורה שלא תסתור את דרך החיים שלו.. ולזה בדיוק התכוונתי.

QUOTE תראה כל מקרה לגופו,במקרים כאלה זה כנראה מעבר לזה, וזה קשור כבר בחינוך שההורים העניקו לילדיהם,
כי הילדים של דודים שלי(שהם בני דודים שלי..)דווקא בחרו בדרך הדת,ולא מתוך פחד או כבוד להורים
חלקם כבר לא גרים בבית,חלקם כן,אבל הם עדיין נשארו דתיים.


בהחלט כל מקרה לגופו, וזה ברור שזה מעבר לזה.. אבל החינוך נובע גם ובעיקר מעקרונות של ההורים, ואם העקרונות סותרים זה את זה? זה יותר פרדוקס אצל הילדים הגדלים.
נתתי דוגמא סתם.. כי העלת לי מקרה.. אבל העניין ברור.. בחינוך הילדים עשויים להיווצר בעיות קשות!

QUOTE אני לא חושבת שזה טוב להסתמך על נתונים כאלה של אחוזים בהקשר של קשר רומנטי,
אני לא יכולה לדעת מה יקרה ולכן אני לא צריכה לשלול דברים רק מפני שהם כרוחים בעבודה קשה ומייגעת.

אלו לא נתונים שבדקו במחקר לסקרים של מינה צמח.. זה הבנה הגיונית! אם אתם מתאימים יותר מ50 אחוז.. אתם יכולים לנהל קשר!
אם יש לך אפשרות לעבוד בשתי עבודות... באחת את עובדת קשה מאוד בשביל לקבל קידום, בשניה את צריכה קצת זמן, ואת מקודמת.. מה לעשות, נפלת בעבודה הראשונה בהתחלה..
אבל.. את מגלה שיש את האופציה של העבודה השניה.. אבל הדברים שלך כבר מסודרים, יש לך משרד וחברים לעבודה.. לא בא לך לעזוב הכל בשביל לקבל את הכל יותר טוב...
לא טיפשי?
להבדיל מעניין של קשר שכאן מעורבים המון דברים אחרים כמו איך יגדלו הילדים שלך, איך את תתנהלי בקשר.. ואת תתנהגי עם עצמך בעקבות הקשר (כידוע לך זה משפיע..)

QUOTE אני אישית,מעדיפה ללכת עם הרגש שלי עד הסוף,אפילו אם ההיגיון אומר שזה נגד הכללים או כי באנו מרקע שונה וכד'.
אני מעדיפה לדעת שהלכתי עם הלב שלי עד הסוף,אחרת,אני אמצא את עצמי בעתיד מתעסקת בתהיות כגון "מעניין מה היה קורה אילולא.." . אני בעד לזרום בקשר רומנטי-מקסימום-זה לא יילך.

תכלס אני אוהב את האלכוהול.. ו.. את הסיגריות, הנרגילה קצת בעייתית לי, אבל הסמים? ואי.. איזו תחושה נותנים לי.. ההגיון שלי מצביע שזה טיפשי ולא נכון.. אבל זה הרגש! אני אוהב את זה!!! אני הולך עם הלב שלי עד הסוף, אלו התענוגים שלי! מזה אני נהנה..
למען האמת, בגלל שמכרתי את הרגש שלי להנאות שטחיות ורגעיות, לא שמתי לב לעניין שבלי זה, הייתי יכול להיות יותר מאושר, למרות שהרגשתי שזה נותן לי אושר.. (סיפור של הרבה..)
את בעד לזרום? אני יודע שאת לא אוהבת להסתמך על סטטיסטיקות.. אבל אחוזי הגירושין מראים עד כמה אנשים בעד לזרום...

QUOTE אז נכון אולי יישבר הלב ותהיה תקופת עצב,אבל מה שלא הורג מחשל,ואני אוכל להפיק לקחים מכך ולהשכיל
למערכות יחסים הבאות..

תכלס, גם לרדת מצוק בסנפלינג יכול להיות מסוכן וכואב..
אז מנסים, וקופצים, פעם ראשונה נפלתי על אבן.. כאב קצת אבל המשכתי, הפקתי לקחים, ולמדתי להשתמש בשאקלים לקשור את עצמי..
שוב הפעם נחתחתי מהחבל.. אבל למדתי להשתמש בחבל מצויין..

אבל אם הייתי לומד לפני זה, לא הייתי צריך את הכאב של הנסיון!!!

(שחכתי את העובדה, שמסנפלינג לא בטוח, אפשר להיהרג.. - תקחי את המטאפורה לאן שבא לך..)

כל דבר אפשר לקחת ביערבון מוגבל.. אבל מה תגידי על העובדה שאנשים שכן הולכים לפי החלק האחרון בעיקר.. מצליחים הרבה יותר בקשר הזוגי?
אנשים שמחוברים באותם עקרונות ודרכי חיים, מרגישים אמיתיים יותר אחד עם השני! וזה מוכח!
אז אפשר לעשות מה שבא לך, ואפשר להתעלם מהעובדה שהוא כזה ואת כזו.. אבל לעתיד הרחוק?
את אומרת.. בואו נראה רק את המאתיים מטר של הכביש שמוביל למטרה.. ואם נטעה? נחזור..
זה עלול להיות נפילה לתהום...

גלעד.

ההתכתבות הזאת משגעת.
נמשיך בפרטי(:

תני לי להינות מהספק שאנשים אחרים קוראים באמת את ההתכתבות הזו ולומדים ממנה 😊

כתבה מעולה תודה רבה גלעד!


וגם מעודד..אני כל כך יודעת עכשיו שהקשר שלי ושלו בנוי בצורה הכי טובה שיש
וזה בהחלט יחזיק לנצח רק אם נרצה 😁

ויש לי משהו להוסיף על הוויכוח בנושא הדת..
(לא קראתי את כל השיחה שלכם אבל הבנתי בערך שזה בקשר להבדלים בדת)


לפני כמה זמן הייתי בקשר עם ילד דתי, מאוד מאוד אהבתי אותו והוא אותי, והייתי בטוחה שזהו זה יהיה פשוט לנצח
נכון שהיינו יחסית בגיל צעיר והכל,אבל עדיין זה מקרה של דת.
אני חילונית, ולכן התחלתי להתנהג כדתיה, בתי כנסת, לשמור שבתות, חצאיות, כל מיני מנהגים של הדתיים.
הייתי ממש מושפעת מאותו בחור, זה מוזר כי עוד לא הגענו לקשר כל כך רציני של חתונה או משהו כזה,אבל היה חשוב לי לכבד אותו, וגם אהבתי את זה אחרי הכל.
טוב מה שאני רוצה להגיד שבסופו של דבר זה לא עבד, כי הוא הרגיש שכמה שאני ארצה ואשתדל, אני לא באמת כזו, זה לא באמת חזק, והוא חיפש אחת שהיא דתייה משורשיה, שמשפחתה בעלת עקרונות אלו.

אם זה הפוך אז סבבה, הוא היה יכול להתנתק קצת מהדת, ואז הינו יכולים להיות 'דתיים לייט'.
אבל אם הבן אדם עדיין רוצה לשמור על עקרונות ומנהגים כמו שגדל בביתו, הוא צריך לשאת אישה דתיה ללא ספק

זאת דעתי בעניין

QUOTE (נאפי @ 01/04/2007) כתבה מעולה, כל כך נכונהההההה
רוב הדברים כל כך טבעיים וטובים
נתת הרבה כלים בכתבה הזאת
אהבתיייייייייייייי


והעברתי לפורום כתבות מאמי😊
דרך אגב יש לך עתיד בכתיבה של כתבות
אתה כותב אותן ממש ממש מושך
כיף לקרוא😊
מואה ענקית
אוהבת מלאאאאאאאאא
*+*נאפי-מורני*+*
!!!! 😊