איך תדעו אם אתם זוג דביק

אם אתם זוג דביק,רוב הסיכויים אומרים שאתם בכלל לא יודעים שאתם כאלה, אז נא לשים לב לזוגות יקרים, לקרוא לשנן היטב את הכללים הבאים:

* זה נורא חמוד ומשעשע כשרק שניכם נמצאים,כשהחבר`ה אתכם, זה משעשע רק אתכם, אצלנו זה מעלה גיחוך.

* שמות חיבה בסגנון "שמופי" וכדומה נשמעים טוב רק בסיינפלד. בחיים האמיתיים אפילו לאמא
שלכם אתם לא מרשים לקרוא ככה.

*להתאים את החולצה שלו למכנסיים שלה ואת התסרוקת שלה לארנק שלו זה אידיוטי. אתם שני אנשים
עם סגנונות שונים ולא פירסומת ל - FOX.

*לדבר כל ההפסקה בעבודה/לימודים בטלפון זה מיותר. ככה לא נשאר על מה לדבר כשנפגשים. תנו
קצת אוויר לבן/בת הזוג - געגועים זה דבר בונה.

* סיפורי "מושמוש אתמול אמרה לי ש..."ו-"קושקוש אתמול קנה לי", ממש ממש לא מעניינים את הסביבה שלכם. זה לא שהם לא קנאים ולא צרי עין,זה פשוט מ-ש-ע-מ-ם. אז כשאנחנו עונים ב-"וואלה?" אפאטי - זה לא רמז או תהייה כנה, הם באמת אדישים לנושא.

*אם אחרי שנה יחד אתם מדברים אחד אל השניה בציבור בקול ילדותי או במשפטי תינוקות -כדאי שתפסיקו.

*לפני החתונה יש כמה דברים שממש מיותר לעשות - לפתוח חשבון בנק משותף, לקנות בית, לקחת אותו/אותה לכל ארוע משפחתי (יומולדת של אחות של דוד שמחה שבמושב בצפון ממש לא נראית לאף אחד כארוע המחייב הבאת בן/בת הזוג),לערבב אותו/אותה בוויכוחים משפחתיים,לקנות רכוש משותף, להזמין צלם עם תאריך פתוח "רק לכל מקרה שיבוא".

*בעולם הוירטואלי - מספיק עם גילויי האהבה הציבוריים הבלתי פוסקים, זה מייגע ודבילי. את הפוצי מוצי תאירו לפגישות שלכם ובאינטרנט (בעיקר בצ`אטים) זכרו - נשיקות באותיות הן לא באמת נשיקות.

* אם הכנת לה/לו כבר 20 דיסקים של אוספים שיזכירו לו/לה אותך, כתבת לו/לה מיליון שירי אהבה, קנית לו/לה חולצות שמודפס עליה משפט משירי אהבה מוכר, שלחת לו/לה ד"שים ברדיו וכו``ועדיין לא הצעת לה/לו להתחתןן-את/ה נוסע/ת בפול גז על ניוטרל.

*אם צועקים לכם בצחוק או לא -"אויי, תשכרו כבר חדר!" -קחו אוויר ותוציאו את הלשון מהפה שלה/שלו. מיצינו את הנשיקות שלכם להפעם. רחמים!