פריקה מהלב ...

אני לא יודעת אם זה המקום הטוב לכתוב את מה שאני מרגישה אבל אני לא יכולה
כבר לשמור את זה בפנים בבטן בלב .
אני חושבת על זה .. ולא מצליחה להבין איך גרמת לי כלכך להיתפס עליך?
הריי הבטחתי לעצמי שאתה עוד סתם "אחד" . שאתה כמו כולם !
מחפש לזיין וליברוח . (איתי לא היית כזה)
אבל לא , בסופו של דבר לקח לי זמן .. אבל התאהבתי בך . התאהבתי בך כלכך ...
בפנימיות שלך .. בחיצוניות שלך .. בחיוך המקסים שתמיד שובר אותי ,
במבט הזה שתמיד ממיס אותי .
ועכשיו קשה לי , קשה לי בלעדיך כלכך . ואתה לא פה , וגם לא תחזור אליי .
עבר הרבה זמן... והקשר כבר לא יחזור להיות כמו פעם ! הוא אבוד .
אני נסיתי עוד איכשהו לתת לזה עוד סיכוי ..אבל בשבילך זה היה שוב סתם.
הריי אתה עכשיו לא רוצה חברה אתה רוצה להיות חופשי . כמו שאני אמרתי לך שאתה רצית אותי .
אזממה ..עכשיו זה מגיע לי ? הגלגל הסתובב?
עכשיו זאת אני שמחפשת , זאת אני שמתקשרת .. זאת אני שרוצה ליראות אותך
וזה אתה שמשחק את המשחקים !
אני משתגעת . אתה לא מבין כמה אני מתגעגעגעת אליך , לנישקות , לשיחות באמצע הלילה .
אני טיפשה, טיפשה שהאמנתי לך . שאמרת לי שתמיד תיהיה "איתי" ! (גם בתור ידיד )
הריי איך בנאדם יכול להבטיח לי דבר כזה? אתה לא אחד כזה .
ועכשיו ... אני מנסה להתגבר . מנסה למחוק אותך מזיכרוני , מהלב שלי .
אבל כל דבר הכי קטן מזכיר לי אותך ... נמאס לי מהמצב הזה !
אתה לא הראשון שהתאהבתי בו , אבל הראשון שכן התאהבתי בו בצורה מטורפת .
מה כלכך מושך אותי בך? למה אני לא רוצה לוותר? יש לי כלכך הרבה שאלות ..
שרק אתה יכול לענות לי עלייהם .
אפע'ם לא הייתי קנאתי לך .. ועכשיו , אני לא יכולה לחשוב שמישהי אחרת תיהיה איתך
תנשק אותך , תחבק אותך , פשוט שרק תיהיה איתך .
ואתה הריי יודע שזה מעצבן אותי .. אז למה אתה שוב מדבר איתי עלזה?
אני מסתירה אתזה ממך , אבל בפנים אני מתפוצצת ! ועדיין.. שותקת .
כדיי לשחק את המשחק שלך.
ובסוף .. אני מפסידה !
אתה לא יודע .. לא עובר יום או שניה או שעה מבלי לחשוב עליך .
עד שאני מחליטה לנסות לשכוח אותך - אני שוב נזכרת .
קשה לי אני לא אשקר ... אני לא רוצה לעשות משהו שאני אתחרט עליו אחרי זה ..
אבל תבין , אין לי ברירה ... זה חזק ממני , חזק ממני כלכלך .
כבר הרבה זמן שאני מאכילה את עצמי בשקרים שכבר שכחתי שכבר לא אכפת לי ממך..
אבל שוב אחרי כמה זמן אני חוזרת לאותה הנקודה עם אותם הרגשות , אותם המחשבות
אז על מי אני עובדת בעצם ? רק עליי ! כי אני עדיין אותך אוהבת .
אני לא יודעת כמה זמן הטירוף הזה יימשך.. אבל בנתיים אני אוהבת , וחושבת ....
אני רק מקווה בשבילי שעוד כמה זמן , בתוך זמן קצר אני אצליח לשכוח אותך .
כבר לא יאהב אותך,לא אתגעגע אליך.
צדק מי שאמר שאהבה היא מחלה ! רק עכשיו אני מבינה עד כמה .

החלטתי משהו .. אחרי שאני שוכחת אותך - אני לא רוצה להתאהב שוב !


אנשים שואלים אותי מה איתך
אנשים אומרים שאני לא בשבילך
אבל אף אחד לא יודע איך זה מרגיש
להיות קצת איתך והרבה בלעדיך 😢