רגישות או אדישות.. לא טוב

אני יתחיל את זה ככה פעם היתי ילדה מאוד רגישה
היתי מתלהבת ומאמינה לכל דבר קטן שהיו אומרים לי
באחד הפעמים שפגעו בי מאוד, החלטתי ש"להרגיש" זה לא טוב
חשבתי לעצמי הלוואי עלי לא להרגיש כלום להיות אדישה לכל מה שקורה מסביבי
הכוונה היא במיוחד למערכות יחסים שלי
לא יודעת איך עם הזמן התחלתי לאבד בכולם את האימון שלי פשוט לא לסמוך על אף אחד
כשאומרים לי שאני חשובה למישהו לא להאמין לזה
כל הזמן אני חושדת באנשים לא מאמינה להם, זה הפך אצלי לבעיה מאוד גדולה
כעת שיש לי חבר אני פשוט לא מאמינה לו.. כשהוא אומר לי שאני חשובה לו אני חושבת שגם זה שקר
מצאתי את עצמי בבעיה גדולה בגלל ה"עבר" שלי..
היו לי עוד הרבה סיפורים במהלך חיי שפגעו בי מאוד
וכל פעם שקרה לי משהו רע אוטומטי הקול הפנימי אמר לי "אל תאמיני לאף אחד"
זה כל פעם מתחזק יותר ויותר
ועכשיו כשאני מסתכלת לאחור ושואלת את עצמי מתי זה בדיוק התחיל הבנתי שזה התחיל מזמן
אני נסיתי לעצור את זה
אבל אני לא מצליחה
זה באמת יותר חזק ממני.. ואני בדרך כלל חייה בגישה שאני יכולה להשיג כל מה שאני רוצה
אבל לא חשבתי שלהפסיק להיות חשדנית ואדישה זה כל כך קשה
והבעיה היא שאף אחד לא מבין את זה
ובגלל זה המערכות שלי מתפרקות מהר מאוד....

היתי רוצה לשמוע דעות עצות...
אני באמת לא יודעת מה לעשות