**בעודי במיטה, יש בי מחשבות עליך.
יש בי צורך עז לאחוז ולמעוך אותך, כי זיכרון ליל אמש, לא מרפה.
באת אלי בהפתעה בלילה שקט, נעים ומה שקרה אחר כך במיטתי עדיין מעביר בי תחושה מעקצצת.
הופעת משום מקום ללא שום בושה או עכבות, עלית על גופי העירום... וכאשר חשת בחוסר האיכפתיות שלי שיסית בי את פיך הרעב ללא רגשות אשם.
כמעט גרמת לי להשתגע בזמן שרוקנת אותי אך למרות זאת בסוף הצלחתי להרדם.
כשהתעוררתי היום בבוקר אתה כבר לא היית, חיפשתי אותך... אבל כלום!
רק הסדינים נותרו עדים למאורעות ליל אמש וגופי עדיין נושא סימנים לתאבונך חסר המעצורים - מה שרק מקשה עלי לשכוח אותך.
הלילה אני לא אשן, אני אחכה לך - יתוש בן זונה...
:wink:
**מה חושבים על גברים ועל נשים כשהם עושים פעולות שונות:
כאשר אתה רוצה את זה לעיתים קרובות - אתה חולה מין.
כאשר אתה רוצה את זה לעיתים רחוקות - ודאי יש לך מישהי אחרת.
כאשר אתה נשאר בבית ואשתך המפרסנת היחידה - אתה לא גבר.
כאשר אתה אתה עובד ומשאיר את אישתך בבית שתדאג לילדים - אתה שוביניסט.
כאשר היא מבקשת ממך משהו שאתה לא אוהב - היא מבקשת ממך טובה.
כאשר אתה מבקש ממנה משהו שהיא לא אוהבת - אתה משתלט עליה מפני שהיא אישה.
כאשר היא מקבלת החלטה מבלי להתייעץ איתך - היא אישה משוחררת.
כאשר אתה מקבל החלטה מבלי להתייעץ איתה - אתה שוביניסט.
כאשר אתה עובד קשה מידי - אתה מכור לעבודה ואין לך זמן בשבילה.
כאשר אתה לא עובד מספיק - אתה בטלן חסר ערך.
כאשר אתה מציין שהיא נראית מצויין - זו הטרדה מינית.
כאשר אתה לא מציין שהיא נראית מצויין - זו אדישות גברית טיפוסית.
כאשר אתה בוכה - אתה רכרוכי.
כאשר אתה לא בוכה - אתה חזיר חסר רגישות.
כאשר אתה מביע את הערכתך ליופי החיצוני שלה - אתה סוטה.
כאשר אתה לא מביע את הערכתך ליופי החיצוני שלה - אתה הומו.
כאשר אתה אוהב אישה המגלחת את רגליה ושומרת על גזרתה - אתה סקסיסט.
כאשר אתה לא אוהב אישה המגלחת את רגליה ושומרת על גזרתה - אתה לא רומנטי.
כאשר אתה מנסה לשמור על כושר - אתה גאוותן ריקני שעסוק בעצמו.
כאשר אתה לא מנסה לשמור על כושר - אתה רשלן שמזניח את עצמו.
כאשר אתה קונה לה פרחים - אתה מנסה להשיג ממנה משהו.
כאשר אתה לא קונה לה פרחים - אתה לא חושב עליה.
כאשר יש לה כאב ראש - היא עייפה.
כאשר יש לך כאב ראש - אתה כבר לא אוהב אותה.
כאשר יש לה עבודה משעממת וחד גוונית - היא מנוצלת.
כאשר יש לך עבודה משעממת וחד גוונית - אתה צריך למצוא משהו טוב יותר.
כאשר היא זוכה לקידום בעבודה לפניך - זה שוויון הזדמנויות.
כאשר אתה זוכה לקידום בעבודה לפניה - זה יחס מועדף בגלל שאתה גבר.
:wink:
**שאלה: "מה עונה בלונדינית כששואלים אותה האם היא פעילה מינית?"
תשובה: "היא אומרת 'אני לא פעילה, אני רק שוכבת שם'..."
:wink:
**שאלה: "מה משותף בין ויברטור לשניצל סויה?"
תשובה: "שניהם תחליפי בשר..."
:wink:
בלונדינית אחת באה לרופא:
"דוקטור, תקשיב! אני חושבת שאני חולה מאוד!! תציל אותי!!"
הרופא אומר לה: "אוקיי, תורידי בגדים ואני אכניס לך את המודד חום ל*** שלך"..
הבלונדינית מורידה את הבגדים והרופא מתחיל...
פתאום הבלונדינית צועקת: "דוקטור!!, דוקטור!!, זה לא ה*** שלי, זה התחת!!"
אז הרופא אומר לה: "אז מה? זה גם לא המודד חום".
-------
דרך אגב, יכלתי לרשום את המילה הנכונה במקום ה*** אבל רציתי שזה יישאר בבדיחות ושלא יעבירו את זה לפורום של הסקס... 😊)) איזה ילד גדול אני... 😉
סילבסטר החתול.
חחחח אבל אנחנו כן בפורום סקס.. :wink:
עודדדד בדיחות !!!!
:wink:
למה אין קונדום שחור?
כי שחור מרזה!
:wink:
סקס זה כמו משחק פוקר אם אין לך פרנטנר טוב לפחות שתהיה לך יד טובה
:wink:
שאלה: מה הקשר בין לב לבין גבר?
תשובה: ששניהם מתים אם הם לא דופקים...
:wink:
איך מורים למתמטיקה עושים את זה?
היא פותחת סוגריים והוא מכניס אברים.
:wink:
מה משותף לזונה ולטיפש???
לטיפש יש חור בהשכלה
ולזונה יש השכלה בחור
:wink:
אישה אחת קיבלה ידיעה שהחבר שלה הומו
אז היא הסתובבה וקבלה את זה כמו גבר
:wink:
יצא סוג חדש של קונדומים - קונדומים רגישים במיוחד!
אחרי המשגל הם נשארים לדבר עם הבחורה...
:wink:
שני זרעים שטים בגוף
הזרע הראשון: תגיד כבר עברנו את השחלות?
הזרע השני:לאאא כרגע עברנו את השקדים!
:wink:
איש אחד הלך לזונה, לאחר שסיימו האיש אומר לזונה שאין לו כסף לשלם לה.
אז היא עונה לו: "לא נורא, רק תהיה לי בריא"
:wink:
-שני איברי מין של גברים נפגשים ברחוב.
-אחד אומר לשני: בא לך ללכת לראות סרט כחול?
- עזוב, אין לי כח לעמוד כל הסרט...
:wink:
בלודינית אחת שואלת את אמא שלה:
אמא זה נכון שהילדים יוצאים מאיפה שהבנים מכניסים את הזין
האמא:
כן ילדתי
הבלונדינית:
מה ולא ישברו לי השיניים
:wink:
פעם הזדיינתי עם מישהי
אמרתי לה בואי נעשה תנוחת ציפור
הבחורה לא הבינה אותי שאלה מזה תנוחת ציפור לעזאזל?
עניתי: תנוחת ציפור זה שאני מזיין אותך ואחרי זה את עפה!
:wink:
הגננת הולכת עם הילדים לגן החיות. לפתע רואה דני את הזין של החמור ושואל: "מה זה?" "זה שום דבר" עונה הגננת. "תראה מה זה", אומר דני לאיציק, "תראה איזה גודל ובשבילה זה שום דבר..."
:wink:
בחור נכנס לפאב ומבקש 10 טקילות. לאחר ששותה אותם בטירוף
שואל אותו הברמן לכבוד מה הוא שותה 10 טקילות.
עונה הבחור: "היום הייתה המציצה הראשונה שלי".
אומר הברמן: "אם כך, קח עוד טקילה על חשבון הבית."
משיב האיש" "אם 10 טקילות לא העבירו את הטעם, לא נראה
לי שהאחת הזו תעזור..."
:wink:
ילד קטן בא לאבא שלו ושואל: "אבא כמה סוגי ציצים יש?" אז האב בתדהמה עונה לבנו: "בני, לנשים יש בחייהן 3 סוגי ציצים: עד גיל 29 הם כמו לימונים- שפצים, חמודים וקטנים עד גיל 39 הם כמו אגסים- מלאים, יפים ומתוקים ומגיל 40 הם כמו בצלים." "בצלים אבא?" שואל הבן. אז עונה לו האב "כן בני כמו בצלים- אתה מסתכל עליהם ובוכה".
:wink:
אשה הולכת בים ערבי קופץ עליה תופס בשערות מכניס אותה למקלט נטוש ושואל עם וזלין או בלי וזלין? אומרת בלי וזלין. דופק אותה שהיא חוזרת כל התחת שלה אדום. ביום למחרת קורה אותו דבר והמצב שלה החמיר ככה יום אחרי יום בסוף החליטה לשנות את דעתה. שאל אותה הערבי עם וזלין או בלי וזלין? אומרת עם וזלין. הערבי צועק "וזלין בוא"
:wink:
זוג נשואים 20 שנה, סקס פצצה, אבל הגבר תמיד מתעקש לעשות את הסקס בחושך.
האישה מרימה גבות, אבל מבסוטה מהסקס - ולכן שותקת.
לאחר ה-20 שנה, נמאס לא והיא מדליקה את האור באמצע הסקס. לתדהמתה היא מגלה את בעלה עם ויברטור ענקי.
היא מתחילה לצעוק עליו: "חתיכת רמאי! 20 שנה אני אשתך וככה אתה עובד עלי עם צעצועים?!?"
בעלה לא מתבלבל ומיד עונה: "אני אסביר את הצעצוע, אבל רק אחרי שתסבירי את הילדים!"
:wink:
המורה ליוסי: " אם על הגדר ישנן 5 ציפורים.. ויריתי בציפור כמה נשארו על הגדר?
יוסי: " כלום כי הם עפו מהרעש"
המורה: "התשובה היא 4 אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך. יוסי למורה: "גם לי יש שאלה בישבילך..
אם 3 נשים אוכלות גלידה ואחת מהן מלקקת את הגלידה ,והשנייה נוגסת בגלידה, והשלישית מוצצת את הגלידה, מי מהן נשואה?
המורה נבוכה ועונה: " זאת שמוצצת"
יוסי למורה: " לא נכון הנשואה זאת שיש לה טבעת נישואין על באצבע, אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך..!
:wink:
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח יווווווווווווווו איזה בדיחות אני מתההההההההה
QUOTE [b][size=18]פעם הזדיינתי עם מישהי
אמרתי לה בואי נעשה תנוחת ציפור
הבחורה לא הבינה אותי שאלה מזה תנוחת ציפור לעזאזל?
עניתי: תנוחת ציפור זה שאני מזיין אותך ואחרי זה את עפה!
:wink:
יש גם את תנוחת הדבורה:
איש אחד הזדיין עם בחורה ואמר לה בואי נעשה את תנוחת הדבורה. הבחורה לא הבינה מזה תנוחת הדבורה אז האיש אמר לה:"תנוחת הדבורה זה שאת מוצצת ואחרי זה עפה!"
ווווווווואייי..
ג-ד-ו-ל!!!!!!!!!!
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח 😂 😂 😂 😂
איזה בדיחות מצחיקות
QUOTE חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח :lol: :lol: :lol: :lol:
איזה בדיחות מצחיקותחחחחחחח אהבתי את הדיחות
ובמיוחד את זאת עם היתוש הבן זונה ....
חחחח תכתבי עוד ..... 😁 😊 :mrgreen:
